Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.Elle se fait arrêter par un policier. Il lui demande:
Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h? Et la blonde répond:- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:- Mais madame ça c'est le numéro de la route.La blonde dit:- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !Et la blonde répond:- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l'A313
Comme le chat de Geluck, je souhaite une bonne année non seulement à ceux que j'aime mais aussi à ceux que je déteste ,qui m'ont fait du mal,car dans mon for intérieur, ils sont plus à plaindre qu'à blâmer. Éclatez-vous en famille et avec vos amis, soyez fous et libres ... aimez-vous pleinement! Les bons moments en famille et avec vos amis ne sont pas forcément des temps où l'on règle ses comptes avec ses parents ,ses frères , ses soeurs , ses amis ou les autres. Prenez ensemble de bonnes résolutions et n'oubliez jamais qu'il faut aimer chaque jour comme si c'était le dernier. Il vous reste donc 365 jours d'amour familial jusqu'au prochain réveillon de la Saint Sylvestre Meilleurs voeux plein d'humour et d'amour à chaque membre de votre famille
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Prenez toutefois le temps d'avoir une pensée pour notre maire qui n'aura pas la joie de passer cette fête en famille
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Une dernière blague pour finir l'année
Le soir du réveillon du 31 décembre, deux mamans juives et une mère arabe parlent de leurs enfants … La première maman juive dit : – Moi mon fils, il a tellement d’argent et réussi dans la vie qu’il pourrait acheter Versailles La seconde mère juive, jalouse lui répond : – Moi mon fils, il est si riche qu’il pourrait s’offrir DisneyLand Paris Alors la maman arabe leur dit : – Ils sont bien gentils vos enfants mais pourquoi pensez-vous que mon fils a envie de vendre ?
A la Roche vient ne va plus, le navire "Le Rochois" est à la dérive , privé de son capitaine et de son second , secoué par les fougueuses déferlantes du torrent "Le Foron" au niveau de la "Gouille à l'âne".
Photo "Le Messager"
A gauche Pascal Casimirs souriant, à droite Sébastien Maure déjà avec l'air soucieux
Tous les deux "très mode "débraillés à souhait
Le capitaine le maire Sébastien Maure déjà l'air soucieux sur la photo est, hospitalisé au "Chal" depuis le 8 décembre pour une hernie discale avec complication!!
Vouloir être à la fois maire et directeur du collège Ste Marie est une charge bien "trop lourde" à supporter qui ne peut qu'engendrer le tassement d'une vertèbre et du stress cause principale de la hernie discale.
Ce n'est pas drôle de, passer les fêtes de fin d'année à l'hôpital, Nous devons tous ne "pas tirer sur l"ambulance", même si nous ne sommes pas toujours d'accord avec certaines de ses décisions.
Nous devons tous souhaiter à notre maire un prompt rétablissement afin qu'il puisse reprendre le gouvernail du navire sans attendre les remerciements de ses administrés ,en continuant à encaisser toutes les ingratitudes et les emmerdements liés à ce "sacerdoce !!
Son second , Pascal Casimir, nous fait,lui, un beau cadeau de fin d'année.
Le premier adjoint, en pleine dérive du navire, quitte aussi celui-ci définitivement, mais lui "en toute sagesse et en bonne santé" (joyeux comme le prouve la photo), submergé par l'ampleur de la tâche incompatible avec sa profession d'expert comptable.
Il nous dit "bonsoir les petits", je me casse car j'ai une indigestion de "gourbi-boulga" municipal
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Avant d'être élus ils auraient du pour faire le"bon choix" prendre connaissance des nombreux proverbes et en tirer la leçon
"Il ne faut pas courir deux lièvres à la foi"
"La sagesse recommande de faire un choix"
"Qui choisit une pierre trop lourde ne peut la lancer".
"Qui trop embrasse mal étreint"
"On ne peut pas être à la fois au four et au moulin"
"Qui court deux lièvres à la fois n’en prend aucun. (Érasme, 1508)"
"On ne peut carillonner et être à la procession".
"On ne peut souffler et humer tout ensemble".
"Fais quatre choses à la fois, tu dois en manquer près de trois"
"Qui est assis sur deux chaises tombe au milieu."
"One cannot be two in places at once, (on ne peut pas être à deux endroits à la fois)"
"Bien que tu aies deux jambes, tu ne peux pas monter sur deux arbres en même temps".etc………..
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"Dans la vie il faut choisir sa route, prendre son parti, et s'en écarter le moins possible". (Citation de Raymond Brucker)
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Rochois dormez en paix, et continuez à faire la fête sans aucune inquiétude, le navire est très solide, il peut dériver au gré du vent sans le capitaine et son second sans dommages.
La vie continue, les fées ELAREA et ALTHEA qui hantent les rives du torrnt veillent sur nous et empêchent le navire de sombrer!!
"Les cimetières sont remplis de gens qui se croyaient indispensables"
La Ronde des lumières embrasera toujours le centre ville de tous ses feux, la patinoire sera toujours en place l'hiver, les chrétiens continueront à fréquenter l'église, les juifs la synagogue, les arabe la mosquée ,les protestants et les bouddhiste les temples, les athées continueront à les critiquer, les associations fêteront Noël et prépareront les festivités de la nouvelle année,certains en prenant des cuites monumentales ,la pagaille des stationnements sera inchangée faute de policiers ,les vols chez les particuliers et les commerçants seront toujours d'actualité, les routes seront toujours bien déneigées et salées, les enfants continueront à naître et grandiront si ils ne sont pas fauchés par une des nombreuses maladies dont un Dieu pervers nous a généreusement doté ou un accident, ils devront adultes toujours bosser,ou vivre du RSA pour nourrir leur famille , payer beaucoup d'impôts , vieilliront inexorablement, riches ou pauvres, dans une maison de retraite huppée pour les uns,minable pour les autres ,et finiront fatalement tous par "casser leurs pipes", logés dans "la boîte à dominos" ou "cramés" dans le four crématoire, dans l'indifférence générale.etc……………
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"Retrouver son train-train quotidien comme si rien ne s'était passé paraît l'une des choses les plus absurdes de la vie. Mais le train-train quotidien c'est aussi un petit signe d'espoir absurde, le signe que la vie continue".
Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce que tu as ? - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. - C'est ce que j'ai fait.
La bourde d'Emmanuel Macron qui se trompe de femme
Ma" plume" écrit des conneries,je les relis bêtement
Le 8 décembre dernier, Emmanuel Macron donnait un discours en l’honneur de Jean d’Ormesson, aux Invalides à Paris. Seulement voilà, une légère erreur s’est glissée
Faire un discours en l'honneur de Jean d'Ormesson décédé début décembre est une chose. Encore faut-il bien préparer ladite prise de parole en amont. Histoire d'éviter toute mauvaise référence. C'est pourtant bien ce qui est arrivé à Emmanuel Macron. A l'occasion du discours donné le 8 décembre dernier aux Invalides, à Paris, le chef de l'Etat s'est, en effet, trompé au moment d'effectuer une comparaison entre la mort de l'académicien français et celle du poète français Paul Verlaine : "C'est cela votre œuvre (...)", a-t-il déclaré. Et de poursuivre : "Elle vous lie à la France, à ce que la France a de plus beau et de plus durable : sa littérature. C'est le moment de dire, comme Mireille à l'enterrement de Verlaine : 'Regarde, tous tes amis sont là'".
Qui est cette "Mireille" ?
Seulement voilà, la personne ayant prononcé ces mots au moment de l'enterrement de Verlaine se nommait non pas Mireille, mais bien Eugénie Krantz, soit la dernière femme du poète. Selon le Monde, la Mireille en question ne serait autre que Mireille Berl née en 1892. Une chanteuse et compositrice elle-même mariée à un écrivain-historien répondant au nom d'Emmanuel Berl.
L'Elysée se défend
Une méprise qui n'est pas passée inaperçue si bien que l'Elysée a choisi de se défendre en reportant la faute sur l'un des collaborateurs du chef de l'Etat. Emmanuel Macron ne "s'est pas trompé" tout en précisant que la faute revenait, en réalité, à Sylvain Fort, chargé de la rédaction des discours du chef de l’Etat.
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour: -En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. - Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !
C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui rentre
Laeticia Hallyday a contacté Emmanuel Macron pour lui annoncer le décès de Johnny Hallyday, à l’âge de 74 ans, d’un cancer du poumon.
Emmanuel Macron, véritable couche-tard, qui ne dormait pas encore lors de ce funeste appel, a donc été l’une des premières personnes à être au courant comme l’explique Europe 1, avant même que l’épouse du rockeur ne l’annonce à l’AFP : "J'écris ces mots sans y croire. Et pourtant c'est bien cela. Mon homme n'est plus. Il nous quitte cette nuit comme il aura vécu tout au long de sa vie, avec courage et dignité, a-t-elle écrit dans un communiqué. Jusqu'au dernier instant, il a tenu tête à cette maladie qui le rongeait depuis des mois, nous donnant à tous des leçons de vie extraordinaires."
(on remarquera qu'elle qualifie Johnny non pas de "mon mari" ou de "mon époux" mais de mon homme une expression très "populo" (synonyme mon pote)
Après l'officialisation de la nouvelle, Emmanuel Macron a rapidement publié un communiqué rendant hommage au rockeur.
Le président et son épouse étaient par ailleurs présents aux obsèques du chanteur.
On ne connaissait pas d'amitié particulière entre Emmanuel Macron et Johnny Hallyday, mais ils avaient des amis en commun. Sur France Inter, ce mercredi matin, Line Renaud évoquait ainsi un dîner ayant eu lieu récemment et où étaient assis le chef de l'Etat ainsi que le chanteur.
Le populo vote aussi il ne faut pas le négliger
Jean d'Ormesson,Jean Philippe Smet (dit Johnny Halliday )deux monuments bien opposés dans leur genre:
Jean d'Ormesson,"l'intello" issu d'une famille "bourgeoise" résidant dans le château de Saint Fargeaux,diplomé de "Normale Sup" l'école la plus prestigieuse, licencié de lettrrs et d'histoire, agrégé de philosophie,Membre de l'académie Française, très catholique, écrivain reconnu pae ses pairs ,représentant bien l'esprit Français.
Par son rang il a droit à des funérailles nationales, avec un discours du chef d l'état dans la cour des Invalides,et à une cérémonie religieuse à la cathédrale Saint Louis des Invalide
Jean d'Ormesson avait fait il y a quelques années une déclaration troublante. Celle-ci a trouvé un étrange écho cette semaine, alors que la France a perdu le grand écrivain mais également le chanteur Johnny Hallyday.
Sur le plateau de Salut les Terriens, en octobre 2008, Jean d'Ormesson avait évoqué la date du 11 octobre 1963, date à laquelle sont morts l'écrivain Jean Cocteau et la chanteuse Edit Piaf. Il avait alors confié dans une troublante prémonition : "L’écrivain doit faire attention à tout ce qu’il écrit. Il doit faire attention à tout ce qu’il dit. Et il doit faire attention à la façon dont il meurt (...) Vous savez c'est très mauvais pour un écrivain de mourir en même temps que Piaf".
Pour dernière phrase, l'écrivain qui a le droit en ce vendredi à un hommage national, avait couché sur le papier : "Une beauté pour toujours. Tout passe. Tout finit. Tout disparaît. Et moi qui m'imaginais devoir vivre pour toujours, qu'est-ce que je deviens ? Il n'est pas impossible... Mais que je sois passé sur et dans ce monde où vous avez vécu est une vérité et une beauté pour toujours et la mort de mourir en même temps que Piaf".
Les faits semblent lui donner raison encore aujourd'hui : la mort de Jean d'Ormesson a été complètement évincée sur les réseaux sociaux par l'envoi de 70 000 messages des fans de Johnny.
Jean Philippe Smet dit Johnny Hallyday,allydayH le "Rockeur" adulé par le "populo"
Un chanteur hors normes, un dieu vivant pour ses nombreux fans, tatoué à souhait arborant sur sa poitrine une croix ostentatoire, alors qu'il n'a jamais franchi le portail d'une église:
Johnny ne reniait pas sa foi catholique. Et montrait sans complexe un croix sur son torse ainsi que sur des tatouages.
Pourtant:
En 1970, la chanson “Jésus-Christ”, issue de son album “Vie” sorti deux ans après mai 68, fait polémique. Johnny Hallyday y chante que le Messie, “s'il existe encore aujourd’hui”, “doit jouer de la guitare et coucher sur les bancs des gares”, “fumer de la marijane” et “aime les filles aux seins nus”. Avec ce refrain : “Jésus, Jésus-Christ, Jésus-Christ est un hippie.”
Johnny l'idole d'une certaine jeunesse qui est à son image:
Un citoyen "modèle de dignité"
Alcoolique ,drogué jusqu'au trognon, tirant sur une sèche à longueur de journée, marié et divorcé quatre fois :
Un vrai flambeur complètement tourneboulé par le fric, un train de vie de 300.000 à400.000 € par mois ;des voitures de grand luxe, jet privé, yacht, grands restos, java à Saint Trop, de somptueuses résidences ,voyages paradisiaques et cadeaux somptueux pour des "bons copains" bien profiteurs etc..
La nationalité Belge lui ayant été refusé pour échapper au fisc français auquel il avait planté une ardoise colossale il se barre ,en bon citoyen, dans un somptueux chalet à Gtaad en Suisse ,puis à Los Engeles dans une cabane aussi très luxueuse .
Il a terminé sa vie en épousantle 25 mars 1995, à 53 ans Læticia Boudou, un mannequin anorexique de 21 ans à Neuilly-sur-Seine,(le contraire de Macron) devant le maire, Nicolas Sarkozy;qui l'a gratifié de la "Légion d'honneur"sans doute au titre du "plus grand flambeur de France".
Et avec tout ça!!
Johnny est un “travailleur mort pauvre” qui, malgré ses nombreuses années de carrière, n’a pas cumulé de patrimoine, car il a toujours eu un train de vie flamboyant. Il ne possède pas de capital, excepté son patrimoine immobilier », ont affirmé en 2010 les journalistes Catherine Rambert et Renaud Revel dans leur livre Johnny, les 100 jours où tout a basculé . Un patrimoine, tout de même constitué pour l’essentiel ,de son chalet de Gstaad (Suisse), sa villa de Saint-Barthélémy, sa propriété de Pacific Palisades à Los Angeles, et sa maison de Marnes-la-Coquette où il s’est éteint victime de tous ses abus
Ce citoyen modèle qui "aurait vécu avec courage et dignité "(ou est la dignité ?)à eu droit à des funérailles quasi nationales, accompagné par une meute de fans abattus en pleurs et une armada de "bikers",à une cérémonie religieuse à la "Madeleine",et en prime à une "homélie" du Président de la République.
Pauvre France !!!!!
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Les grandes douleurs sont muettes
"Gardez vos larmes en réserve,vous en aurez besoin pour des choses plus importantes"
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Johnny aurait pu lui aussi chanter comme "Polnareff"
On ira tous au paradis mêm' moi Qu'on soit béni ou qu'on soit maudit, on ira Tout' les bonn' soeurs et tous les voleurs Tout' les brebis et tous les bandits On ira tous au paradis On ira tous au paradis, mêm' moi Qu'on soit béni ou qu'on soit maudit, on ira Avec les saints et les assassins Les femmes du monde et puis les putains On ira tous au paradis
Ne crois pas ce que les gens disent C'est ton coeur qui est la seule église Laisse un peu de vague à ton âme N'aie pas peur de la couleur des flammes de l'enfer
On ira tous au paradis, mêm' moi Qu'on croie en Dieu ou qu'on n'y croie pas, on ira... Qu'on ait fait le bien ou bien Ie mal On sera tous invités au bal On ira tous au paradis On ira tous au paradis, mêm' moi Qu'on croie en Dieu ou qu'on n'y croie pas, on ira Avec les chrétiens, avec les païens Et même les chiens et même les requins On ira tous au paradis
On ira tous au paradis, mêm' moi, Qu'on soit béni ou qu'on soit maudit, on ira Tout' les bonnes soeurs et tous les voleurs Tout' les brebis et tous les bandits On ira tous au paradis On ira tous au paradis, mêm' moi Qu'on soit béni ou qu'on soit maudit, on ira Tout' Et puis... Et puis... Et tous les... On ira tous au paradis
On ira tous au paradis, mêm' moi Qu'on soit béni ou qu'on soit maudit, on ira Tout' les bonnes soeurs et tous les voleurs Tout' les brebis et tous les bandits On ira tous au paradis... Surtout moi
C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou.
Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre : "Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord ?". Et l'autre lui répond : "ok". Le colonel commence : "Comment faites vous pour tuer une fourmi ? - Je l'écrase sous mon pouce. - Et pour tuer un éléphant ? - Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef ! - Vous préférez les gâteaux ou les fruits ? - Les 2 chef ! - Bravo, vous êtes engagé". L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test commence : "Comment tuez-vous un éléphant ? - Je l'écrase sous mon pouce. - Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ? - Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef ! - Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile !? - Les 2 chef !"
C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir : - Ga'çon ! (avec l'accent) Une blonde arrive : - Monsieur désire ? - Je vroud'ai un ouiski. La blonde : - Voilà monsieur. - Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose. Et le noir de chanter : - Mambo sapin, 'oi des fo'êts.
Quand Laurent Wauquiez ironise sur l’amitié d’Emmanuel Macron et Johnny Hallyday
PETIT TACLE
Marion Rouyer
Ce jeudi 14 décembre, Laurent Wauquiez, a répondu aux questions des lecteurs du Parisien. Le nouveau patron du parti Les Républicains est revenu sur la disparition de Johnny Hallyday, taclant au passage le président de la République, en déclarant qu’il n’avait pas vraiment l’impression que le rockeur et Macron « étaient des amis historiques ».
Dans les colonnes du Parisien daté du 14 décembre, Laurent Wauquiez a confié tout le bien qu’il pensait de Johnny Hallyday, disparu le 6 décembre dernier. « Moi, je suis un fan de Johnny Hallyday, j’ai plein de chansons de lui sur mon Iphone ». Le nouveau président des Républicains n’avait néanmoins pas été convié par les proches de Johnny Hallyday à l’église de la Madeleine. A ce sujet, il en a profité pour tacler sa cible principale, l’actuel président de la République. « Je n’aime pas quand les politiques, pour faire populaire, font semblant d’être son meilleur ami depuis la maternelle » a-t-il lancé. Précisant sa pensée, Laurent Wauquiez a ajouté :« Je n’ai pas franchement l’impression que lui et Macron étaient des amis historiques ».
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Samedi 9 décembre, devant des milliers de fans et proches de Johnny Hallyday, Emmanuel Macron avait pris la parole pour saluer la mémoire du rockeur. Accompagné par sa femme Brigitte, il avait ensuite assisté à la cérémonie religieuse. Les anciens chefs de l’Etat, Nicolas Sarkozy et François Hollande étaient également présents.
Emmanuel Macron avait rencontré le couple Hallyday lors d’un dîner organisé en 2016 pour l’anniversaire de Line Renaud à Marnes-la-coquette. Fan du rockeur, le couple présidentiel avait assisté à un concert des Vieilles Canailles en juin dernier à Bercy. A l’annonce de la mort du chanteur, Brigitte Macron s’était rendue à la Savannah pour soutenir Laeticia et ses deux petites filles dans cette terrible épreuve.
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A l'issue de la cérémonie religieuse célébrée dans l'église la Madeleine de Paris en hommage au chanteur Johnny Hallyday ce samedi, quelques invités ont été amenés à s'approcher du cercueil pour le bénir une dernière fois.
Parmi eux, le président français Emmanuel Macron, accompagné de sa femme Brigitte.
Il existe deux façons de bénir un cercueil: la façon "laïque" consistant à adresser un signe au défunt ou la façon religieuse consistant à effectuer un signe de croix ou le bénir avec le goupillon disposé à proximité trempant dans l'eau bénite.
Le président s'est approché du cercueil et a saisi, par réflexe certainement, l'objet religieux..pour faire comme tout le monde. avant de le reposer aussitôt sur ordre de son coach "Brigitte".
Le pauvre "petit" ne savait alors plus que faire de ses mains , avec un signe de désespoir.
(Conciliabule avec son coach"Brigitte")
Emmanuel "Que dois-je faire de mes "pognes" sans le goupillon"
Brigitte à l'oreille:" Tu peux les poser sur le cercueil"
Pour finir il obtempère
Mais pourquoi?
Au tout dernier moment, le "coach" a pris conscience de la polémique que ce geste aurait provoquée, compte tenu de la loi de 1905 sur la séparation de l'Église de l'État en France.
A noter que sa seule présence à l'église ce samedi 9 décembre, jour anniversaire cette loi, a fait l'objet de critiques. A commencer par Jean-Luc Mélenchon. "Le président de la République, chanoine de Latran, participe à une messe dans l'église de la Madeleine, monument religieux contre-républicain, où la prostituée de l'évangile implore le pardon du Christ", a-t-il écrit sur Facebook.
Cela explique également la raison pour laquelle le chef de l'Etat a prononcé son discours sur les marches de l'église et non à l'intérieur. Discrètement, l'Elysée avait pris certaines précautions pour éviter de faire éclater une polémique le jour de cet hommage exceptionnel.
Le "coach Brigitte" à lui béni religieusement le cercueil de Johnny avec le goupillon, tout comme Nicolas Sarkozy
