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10 juin 2017 6 10 /06 /juin /2017 16:32
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.Le professeur leur dit:En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.La première, il ne faut pas être dégoûté.Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.Allez, faite la même chose que moi !Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:La deuxième qualité c'est l'observation:J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux dit : "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois." Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : "Penses-y bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver."
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Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.Celui-ci demande: Mais qu'est ce qui s'est passé ?L'homme explique: J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?L'une des belges explique alors: C'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on
l'applaudisse...
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Un type va au restaurant.Il demande à la serveuse :- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, du vin qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la tête.- Mais pourquoi donc, Monsieur ?- Parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison !
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ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un Français, un Belge, et un Suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le Français est le premier à s'avancer.- Rien à déclarer ? demande le bourreau- Non répond le Français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Etant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.Vient le tour du Belge. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.S'avance enfin le Suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros nœud dans la corde qui retient votre gros couperet.
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Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit : " Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ". La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne
sait pas lire !"
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C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état.
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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !La blonde répond :- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
 
 
Published by Un Sage